Каждый человек на протяжении своей жизни испытывает массу страхов. Некоторые отчаянно скрывают их даже от себя. Смелый и отважный человек, возможно, совершивший какой-нибудь героический поступок, в жизни может бояться какой-нибудь «козявки» или ситуации.
Одним из часто встречающихся страхов является страх одиночества. Почему? Да скорее всего потому, что человеку необходимо ощущение «народа вокруг». Даже любители уединенной жизни не хотят быть «робинзонами» в прямом смысле, а просто добиваются такого состояния, чтобы им никто не мешал. Но и они периодически вылезают из созданной ими раковины посмотреть и пообщаться с другими.
Другой причиной является элементарная неуверенность в себе, нежелание брать ответственность даже за саму себя.
Если говорить о жизни в браке или вне, то здесь еще очень велико влияние общественного мнения. Как говорится: «пусть он мне всю жизнь испортил, пьет, бьет и пр.», но «я замужем». Хотя, надо признать, с новыми поколениями этот взгляд становится рудиментом.
Часто слышишь, что человек не может считаться одиноким, потому что вокруг него живут люди. Да, если рассуждать так, то одиноких людей не существует. Но почему же все-таки некоторые испытывают это чувство и мало того, иногда об одиночестве говорят те, кто физически далеко не одинок? И связан он с этим рядом живущим человеком довольно крепкими узами?
Вот на эту тему я и хочу поговорить сегодня. Одиночество вдвоем. Так ее и назовем.
Одиночество вдвоем
Когда говорят о такой форме одиночества, обычно имеют ввиду «проживающих рядом» супругов. Хотя может быть совершенно разный «набор»: родители с детьми, братья и сестры и др. Но вернемся к супружеским парам и попытаемся понять, почему двум когда-то любящим друг друга людям стало одиноко в общем доме?
Надо сказать, что после громких криков «Горько!» у новоиспеченных супругов начинается пора больших перемен. Совместная жизнь, жилье, быт, первенец и много-много планов! Мечты о счастливой семье и грандиозные планы на будущее поддерживают общие цели и жизненные интересы. Появившийся ребенок – счастье для родителей! Это тоже их, если можно так сказать, общий интерес.
Почему я делаю упор именно на общих интересах, делах и взглядах супругов? Да потому, что именно общность интересов и целей делает совместное проживание комфортным для обоих. Семейная жизнь не может держаться на внешней привлекательности и на сексе. С годами отношения меняются, а свои чувства повзрослевшие супруги называют не любовью, а «уважением» или «да мы просто не можем друг без друга».
Для тех людей, кто воспитан на семейных ценностях, очень важны построенное вместе «гнездо», дети, внуки, родные с обеих сторон. Все это дорого им, и они несут ответственность перед ними за сохранность общего дома.
Людям такого склада достаточно их общего «мирка». Сначала они растят детей, позднее их внимание переключается на внуков. Они поддерживают и заботятся друг о друге, навещают родственников и вместе ездят отдыхать. В таких семьях все более –менее благополучно.
Если же хотя бы один из пары не является примерным «семьянином», и его больше привлекают его личные интересы, то удержать его (ее) в границах дома очень трудно. Да, человек, возможно выполняет свои обязанности по дому, помогает, водит детей на секции и кружки, но он не делает это от души, а только потому, что его заставили, а он (как человек порядочный) не может отказаться. Ко всему прочему второй супруг, видя все это, раздражается и обижается. Возникают конфликты, упреки, недовольства. Все это начинает постепенно раскачивать семейную лодку и выплескивать через борт чувство под названием «любовь».
Муж и жена продолжают жить вместе, поочередно одерживая победы каждый на своем «фронте», но в мыслях одного из них теплится надежда, что вырастут дети, и он (она) сможет заняться собой и своим любимым делом. Семейная жизнь превращается в обязанность, чаще всего перед детьми.
Тем более, что люди меняются. И если в молодые годы мы идеализируем своего избранника, то через какое-то время пелена спадает, и мы осознаем, что наш «идеал» уже ему не соответствует.
Так что ожидать от такого союза, когда дети вылетят из гнезда?
Взаимные обвинения и ссоры не могли быть цементом для такой семьи. А отсутствие общих интересов и взглядов превратило супругов в людей, проживающих на одной территории просто рядом, а не вместе.
И как не странно такое сосуществование порой устраивает обоих.
Можно сказать, что живут супруги каждый своей жизнью. Она проводит время с подругами, объясняя тем, что муж не любитель походов в театры и на концерты. Он – пропадает на работе. Даже в отпуск ездят врозь (если вообще ездят). Вот так, вроде бы есть семья, а на самом-то деле ее нет.
И ведь таких «семей» достаточно. Живут и порой даже испытывают комфорт в таких отношениях. Как говорится «никто никому не мешает».
Что держит этих людей вместе? Некуда и не к кому уйти? Возможно. Привычка, боязнь одиночества? Скорее всего.
Что делать, если семейная жизнь превратилась в совместное существование, в это пресловутое одиночество вдвоем? Можно ли реанимировать такие отношения?
Сложный вопрос. Как и во всех ситуациях очень многое зависит о людей, от их характеров, о их стремления и желания жить вместе. За годы совместной жизни, как говорится «накопилось». Не все умеют забыть и жить, как ни в чем не бывало.
Но попробовать нужно. Я не буду давать совет «поговорить по душам» и искать причину разлада отношений. Нет, если вы чувствуете, что с вашей «половинкой» можно решать таким путем, то пожалуйста. Но большинство мужчин не любят выяснять отношения, «раскапывать старое». Во время такой беседы можно опять скатиться до ссоры. И еще один нюанс: вы готовы к любому ее исходу? А если муж только и ждет разговора, чтобы предложить вам расстаться?
Теперь бы я не стала вызывать его на такое открытое общение. Возможно, раньше – да, а сейчас — вряд ли.
Если же у вас нет желания расстаться с этим человеком, то попробуйте возродить «домашний очаг» некоторыми действиями.
- Если вы не находитесь в состоянии «войны» попробуйте раскопать хоть какую-то мелочь, которая бы вас связывала. То, что может вас обоих интересовать. Пусть даже на каких-то взаимовыгодных условиях. Вам нужно зацепиться за ваше совместное дело. В этом общем деле или интересе вы вновь почувствуете себя парой, а не по отдельности.
- Начните делать для своего супруга какие-то приятные мелочи. Это не должно быть показательно, вроде романтического вечера при свечах, а так, случайно. («вот мужу подруги не подошел галстук, а мне кажется, что тебе такой как раз нужен…» или приготовьте наконец-то его любимые домашние пельмени – «ой, так чего-то захотелось!»). Ну сами сообразите, вы же лучше знаете своего мужа.
- Надеюсь, что вы не забыли об «охотничьем мужском инстинкте». Опять же, чтобы не бросалось в глаза, сделайте некоторые изменения в своем гардеробе, прическе или макияже. Тем более, если вы забыли за своими проблемами дорогу в парикмахерскую, обязательно уделите себе внимание. Заставьте его взглянуть на себя по-новому.
- Проявите интерес к его работе, увлечению. Расспросите, посоветуйте. Похвалите мужа за его профессионализм, за его умение и мастерство. Даже если он будет возражать (мол ничего особенного) все равно ему будет приятна ваша оценка.
- А самым главным я считаю некоторые перемены в поведении. Для этого возможно придется поработать над собой. Для естественности. И вашей же пользы. Если муж привык видеть вас недовольной и хмурой, то ваше новое поведение станет для него неожиданным открытием. Представьте сами: вы –легкая, что-то напевающая, без упреков и нравоучений – это же мечта каждого мужчины!
- Найдите себе какое-то новое увлечение. Что угодно: вышивание, вязание, изучение иностранного языка, фотографию, веб-дизайн. Мужчины только на словах любят «женщин с кастрюлями». Пусть он видит, что рядом с ним проживает не вечно ворчащая жена, а интересная привлекательная женщина, у которой есть свои дела и интересы.
На самом деле вы эти советы могут и не дать того результата, который мы ждем. Но, возможно, они помогут самой женщине не замыкаться на проблеме своего одиночества вдвоем, а просто стать чуть-чуть счастливее.
